آیا همه گیری کروناویروس و در خانه ماندن در روابط شما خللی ایجاد کرده است؟

چرا بعضی از دوستی‌ها صمیمانه‌تر از بیشتر ازدواج هاست؟
فروردین ۱۳, ۱۳۹۹
آیا زندگی اجتماعی در انزوای اجتماعی ممکن است؟
فروردین ۱۸, ۱۳۹۹

آیا همه گیری کروناویروس و در خانه ماندن در روابط شما خللی ایجاد کرده است؟

 
08

 

نویسنده: ژیلا سورنی
زوج درمانگر

پس از فروکش کردن تب COVID-19 در چین و برداشته شدن حکم قرنطینه از شهر ووهان، گزارش های زیادی از خشونت خانگی به مراجع قضایی ارجاع داده شد و پرونده های طلاق در این کشور افزایش چشمگیری پیدا کرد.
در ادامه این شرایط وزیر کشور فرانسه هم در مصاحبه ای با شبکه تلویزیونی( France2) از افزایش32 درصدی پرونده های نزاع های خانوادگی طی یک هفته گزارش داد در اقدامی دیگر فیونا شکلتن(Fiona Shackleton)نمایندهٔ پارلمان بریتانیا در تاریخ (18مارس 2020 )در هشداری به پارلمان احتمال افزایش خشونت و انحطاط و  از هم گسیختگی خانواده ها در قرنطینه را پیش بینی کرد.
جامعه انسانی در این برهه از زمان لحظات نفسگیر و غریبی را تجربه می کند،ترس از بیماری مهلکی که در بیرون از خانه در کمین است ، قرنطینه خانگی، تعطیلی مدارس و… بیکاری و تنش مالی ناشی از آن (بسیاری از خانوارها ناگهان بخشی از درآمد خود را از داده اند ) نگرانی از فردای نامعلوم و…همه و همه موقعیتهای سخت و چالشی جدیدی را رقم زده که میتواند هر فردی را مستأصل و درمانده کند و حتی بر روابط زوج هایی که قبل از همه گیری روابط نسبتاً خوبی داشتند تاثیر منفی بگذارد.
“این بدان معنی است که ممکن است روابط شما هم  کمی دستخوش ناپایداری شود ، ممکن است تنش و فرافکنی و برونریزیهایی اتفاق بیافتد که اگر راه های کنار آمدن و مقابله با آنها را ندانید بقای روابطتان به فنا برود.
گسترش بحران کورناویروس و چالش های آن،از جمله در خانه ماندن و اکثریت قریب به اتفاق ساعات خود را با همسر و فرزندانی که تا قبل از این فقط شبها و در برخی از خانواده ها آخر هفته ها آنها را می دیدیم، تجربه جدیدی است که ممکن رفتارها و حرکاتی را به ما بنمایاند که تا به حال یا به آنها دقت نکرده بودیم، یا آنقدر اتفاقی بود که برایمان اهمیتی نداشت.

با چند سوال منظور خود را ملموس تر میکنم.

مطلب پیشنهادی  اضطراب و ابهام: راه‌های برون‌رفت از این شرایط

آیا اخیراً متوجه شده اید که صدای لقمه جویدن همسرتان بلند است ؟
یا اینکه چقدر حسودتر/ عصبی تر/ پرخاشگر تر/ زودرنج تر/ تنبل تر/ بی خیال تر / لجبازتر/ خسیس تر / ولخرج تر/شلخته تر / وسواس تر /زورگوتر/خودخواه تر/و… از آن چیزی است که قبلاً فکر میکردید؟
اگر در طول قرنطینگی چنین مواردی را در همسرتان کشف کرده اید ، مثل این می ماند که بگویید به تازگی با هم آشنا شده اید و در طول این همه گیری ازدواج کرده اید و باید سبک جدیدی از کار ، زندگی ، فرزندپروری و  کنار آمدن با یکدیگر را بیاموزید.
یک خبر خوب اینکه این شرایط میتواند برای برخی از زوجین فرصتی باشد تا در کنار هم به طرح و حل مواردی بپردازند که احتمالاً  همیشه از آن اجتناب کرده اند، و الان بیشتر به چشم می آید.
و خبر بد هم اینکه همین شرایط ممکن است برخی را مجبور کند تا موضوعاتی را که پیشتر، از آن اجتناب میکردند را با حجم بیشتر و در فضای پر استرس تری ،تجربه کنند.
اما چه می توان کرد؟
☑در تاریک‌ترین آسمان‌هاست که می‌توان درخشان‌ترین ستاره‌ها را دید.
“ریچارد ایوانز”
برای هر فردی (اینجا منظورمان زوجین است) آسان است که با دیدن خطا و اشتباه انگشت اشاره شان را به طرف هم نشانه بروند و بگویند ،” من چند بار به تو گفتم این کار رو نکن…یا: تو باز هم…”
این در حالی است که نه ما و نه هیچکس دیگر از خطا و اشتباه مبری نیست و واقعا نه الان و نه هیچ وقت دیگری زمان آن نیست که به اشتباهات هم اینگونه واکنش نشان دهیم.
عیب جویی و به رخ کشیدن اشتباهات از موارد ناخوشایندی است که میزان صمیمیت را کمرنگ و فاصله ها را زیاد و می کند، این کار در شرایط استرس زای کنونی هم که همه به دلگرمی و آرامش نسبی نیازمندیم، بار مضاعفی است که میتواند تداوم رابطه را از بیخ و بن به چالش بکشد.
از طرف دیگر دیدن نکات مثبت و قدردانی نیازی درونی است که در صورت برآورده شدن بر افزایش میزان صمیمیت تاثیرگذار است.
ما پیشنهاد میکنیم بیش از پیش نکات مثبت همدیگر را ببینید و بشنوید و به دنبال شکار فرصت های قدردانی باشید، و بیان سپاس را جایگزین انتقاد و سرزنش کنید.
از تعداد دفعاتی که با یک فنجان چایی پذیرایی می شوید تا همدلی و همراهی در رتق و فتق امور خانه و فرزندان ، موقعیت هایی است که قدر دانی شما را می طلبد.
☑همدلی را جایگزین یکسونگری و خشم کنید.
«همدلی به معنای حضور و پذیرش بی قید و شرط است.
وقتی به کسی بدون قضاوت و بدون سعی در تغییر و تصحیح گوش می‌دهیم حسی دلگرم کننده و خوشایند به او القا میشود که او را به بازنگری و حل مسئله ترغیب می کند.
این بحران وظایف و مسئولیت ها و محدودیت های جدیدی به زندگی ما تحمیل کرده که ممکن است احساس کنید همسر شما به اندازه کافی به این موارد توجه نمیکند و مرتباً قوانین آن را زیر پا می گذارد.
ممکن است شما با رویکردها و عملکردهای او در مقابله با این مسأله مخالف باشید، به جای بحث و رد کردن مواضعش، لحظه ای مکث کنید و احتمال بدهید که او موقعیت را متفاوت از شما درک و تحمل می کند.
سعی کنید دور از حضور بچه ها و با طرح یک گفتگوی امن مانند:” نگران به نظر می رسی، یا چیزی هست که به من بگویی … ” دنیای شناختی و احساسی همسرتان را کشف و با او همراه شوید تا بفهمید او واقعاً چه فکری می کند و چه احساسی (ترس،نگرانی،غم،نا امیدی) نسبت به این موقعیت  دارد، سپس با کمی همدلی به او اطمینان دهید که او و تمام نگرانیها و دلهره ها و ترسهایش را می فهمید و برای فائق شدن بر این روزها با تمام وجود در کنارش هستید.
☑برای کسی که کاملاً در برابر تجربیات جدید راحت (باز) است و حالت تدافعی نمی‌گیرد، هر لحظه، می‌تواند سرشار از تازگی باشد.”کارل راجرز”با توجه به تواناییها و استعدادهایتان شاید لازم باشد که مسئولیتها و وظایف تان را باز تعریف کنید.تقویمی تهیه کنید و مشترکا نکات مهم و مورد نیاز این روزها را در آن قید دهید.از مواد مورد نیاز و چگونگی تهیه آن تا نوشتن برنامه غذایی روزانه و رسیدگی به وضعیت تحصیلی بچه ها و تفریحات مناسب این روزها و یا شروع کاری جدید
تبادل نظر و وقت گذاری و بهادادن به چگونگی سپری کردن این ایام، ضمن القای حس امنیت و آرامش به پویایی و رشد روابط منجر می شود.
☑به مرزهای همدیگر احترام بگذارید.
اغلب ما آرا و عقاید و باورها و علاقه هایی داریم که برایمان محترم است و به خودی خود بی ارزش شمردن و اهانت بی احترامی به آنها عبور از خط قرمزی است که ممکن است رابطه را به بلوا و آشوب بکشاند.
☑نیازها و درخواست هایتان را صریح و شفاف ابراز کنید.
شریک زندگی شما در نهایت شگفت انگیز بودن قطعا  فردی نیست که قدرت ذهن خوانی داشته باشد و نباید انتظار داشته باشید قبل از ابراز، بدانند شما چه نیازها و درخواست هایی دارید
مردها در این زمینه بسیار ضعیف عمل می کنند آنها اغلب نمی دانند چه می خواهند، آنها همیشه برای سرکوب احساساتشان تشویق شده اند
در عوض زنان (مخصوصا آنها که تجربه مادری دارند) خیلی عادت دارند که از همه مراقبت کنند، آنها نیازهای دیگران را خیلی خوب حدس می زنند با همین ذهنیت نیاز خود را بیان نمیکنند چون انتظار دارند که دیگران هم به همینگونه رفتار کنند.
اما اگر آنچه را که می خواهید درخواست کنید ، نمی توانید آنها را بدست آورید.
لذا پیشنهاد میکنم نیازها و در خواستهایتان را صمیمانه،محترمانه و مخصوصا شفاف بیان کنید‌.
“من دوست دارم شام هر شب را شما برنامه ریزی کنید”
“نیاز دارم که در انجام برخی از امور (روشن کنید چه کاری) به من کمک کنید”
” صحبت کردن در مورد… احساس بهتری به من می دهد؟” و…
برای راهنمایی بیشتر با ما در تماس باشید.

مطلب پیشنهادی  قضاوت‌گرایی: آتش‌بیار معرکه

مرکز روانشناسی بینش

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.